Irokez

Umor 4




полностью здесь http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?

- Понаехали тут! - пробормотал кузнец Фрол Денисыч, глядя с городской стены на окружившую Киев татаро-монгольскую конницу.

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Иногда бывают такие дурацкие жизненные обстоятельства.... это как будто тебе подарили теплые красивые носочки, а пока ты радуешься, тебе ножки трамваем переезжает....

Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес. Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?!

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и не покурить...

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Иной футболист нашей сборной нет-нет да и прорвется к воротам противника, встанет - и смотрит на них, как на новые…

Подходит ко мне как-то сын и говорит: - Папа! А я ему: - Докажи!

Девушка - как наушники: вставляешь и слушаешь!

Спорт кардинально изменил мою жизнь - раньше я редко пил пиво. До Чемпионата Мира по футболу...

Перечитывал рыболовные журнальчики. В одном наткнулся на статью о якорях для резиновых лодок. Понравилась фраза:" Неплохо на любом грунте держит двухпудовая гиря, используемая в качестве якоря." Категорически не согласен. Чугунная батарея секций на пятнадцать получше будет...

Панда 24, заяц 2, акула 1500, мулатки от 2000 в час.

- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.

По многочисленным просьбам отдельных слоев населения вслед за зубной щетой Oral-B выпущена Anal-C.

Американцам срочно необходимо запретить в своей стране математику - она вся нашпигована арабскими цифрами.

Самая распространенная папка на компьютере - Новая папка...

Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

Сегодня по украинскому телевидению объявили, что никакой эпидемии гриппа в стране нет. А заболевание, из-за которого в учебных заведениях объявили карантин на две недели - это школьный грипп, и людям он не опасен.

- Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время.

- Лёша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

У конца два яйца в арсенале молодца.

В психиатрической больнице особое мнение пациентов именуют бредом. В коридорах власти бред политиков рассматривают, как особое мнение.

Молодость - это когда девушка 1990 года рождения - твоя ровесница.

Вчера первый раз в казино пошел... главное раньше на машине ездил, а вчера пошел.

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы... Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие...

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

"Паршивая у меня работа: сквозняки, начальство тупое, клиенты сплошь безголовые", - жаловался за кружкой пива палач.

Все мы бабы стервы! За это нас мужчины и любят, не правда ли?

Странно - сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "Ммм... Какая свежая!" - ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали...

Хотите, чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки бальзам "Звездочка"!

В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне", компания МТС вводит услугу "Сам позвони!".

"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

- И на фига мне этот балет???? - Говорил плохой танцор, вливаясь в мир порнобизнеса.

Мама с грудным ребёнком заходит в автобус, садится рядом с уже хорошо поддатым мужиком и начинает процесс комления ребёнка грудью. Тот с трудом пытается сфокусировать свой взгляд на них и выдаёт:
- Девушка, а чем вы кормите своего малыша?
- Как чем? Грудью, конечно....
- МЯСОМ ???????!!!!!!!!

Приходит девушка в театральное училище на экзамен. Еe просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка возмущeнно кричит:
- Как вы могли мне это предложить! Вы что думаете, я воровка? Я ухожу!!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.Далее





Страницы 1,2,3,4,5


Создан 12 мар 2007



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником